На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Дед Мороз из фирмы ""Заря"", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
В квадрате Малевича меньше черного, чем в твоей жизни.
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: ""Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."" Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Бензин, он как год рождения девушки. 92 хорошо, но 95 лучше.
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
Итак: Навальный перепил самогона, потом Пахомов принес ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал сахар (не съел рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам принял Новичок.
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Скоро все население РФ будет состоять из иноагентов, которыми управляют патриоты России из своих особняков в Лондоне и Дубае
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет ""Е. твою мать!"" Вместо этого он скажет:
""Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!""
