Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 33 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstаllеr...
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…
Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом ""Ф Бабруйск, усатое жывотное!""
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мед и запивая чаем с медом.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир.
2) выпиваю 1 глоток.
3) убираю в холодильник и забываю о нем.
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.
- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
На вахте в общежитии:
- Вы к кому?
- А вы кого порекомендуете?
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
