Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»
Объявления у дверей лифта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки.
Нажмите верхнюю кнопку, если хотите поехать вверх или нижнюю, если вниз.
Нажмите обе сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.
Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...
Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.
Муж является домой под утро.
- Где ты был???? Я всю ночь глаз не сомкнула??? – кричит жена.
Муж, устало:
- А ты думала, я спал????
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Летит орел. У него из зада вылезает глист и спрашивает:
- Браток, какая высота?
- 500 метров.
Глист залезает обратно. Через некоторое время снова вылезает:
- Браток, какая высота?
- 1000 метров.
Залезает. Через время опять вылез и спрашивает:
- Браток, какая высота?
- 5000 метров!
Глист залезает, но бысторо возвращается:
- Браток, не гони, снижайся, экипаж волнуется!!!
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!!!
Обязательно предупредите всех!
Приходит муж домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, его жена с каким-то мужиком забавляется.
Он:
- Даша!
- Вася, ты? А я с кем это тут?
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
