Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»
С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать!
Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.
Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...
- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Если б вы знали,
Как меня бесят хокку.
Скоро Новый год.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
"Слышь, чувак дело говорит."
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
