Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
- Фантастика на втором этаже.
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000р, в этом на 2500, машине 5 лет, подскажите до какого возраста растёт бак?
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?
В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти. Прохожий объясняет:
- Прямо, налево, потом пойдешь по улица, немножко параллельный этот дорога.
- Немножко параллельно - это в каком смысле?
- В эвклидовом!
- Блин, я хотела бы после прививки начать плеваться огнём, но не вышло. :(
Не с той стороны смотрите. Сру напалмом.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
