Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение.
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
- В 2015 не будет дорог и машины будут летать.
- Ну в России первый пункт плана выполнили.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
- Рыба гниёт с головы...
- Ты с ума сошёл! А если кто-нибудь услышит?!
- Если что, я про рыбу.
Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов!
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!!!"...
То, что у меня стоит на доску - вектор. А у вектора главное не длина, а направление!
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Кум, ты откуда?.
С морга.
А что такой счастливый?
Тещу опознал.
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибиpские.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
Зек спрашивает своего сокамерника:
- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
- Есть, но они все здесь...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.
