- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
Гаишник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.
- Вам нравится мыться из тазика при свечах?
- Зачем?
- Ну, так горячей воды нет.
- А свечи зачем?
- Ну, так света тоже нет.
- Ну и фиг с ним, я уже мылся в этом году!
Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник. Поп:
- Как ваши дела, брат мой?
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
- Вашими стараниями, брат мой.
Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врет, что мы хотим напасть на Украину!".
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай соби лежыть...
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком- то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком
– Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей
– К нам идут две девушки
– А плохая?
– Они плохо ходят
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Из отчета слyжб безопасности ""... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона"":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был ""maodzedun""
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль ""maodzedun"".
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время - забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький ""Жигуль"" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил... Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
