Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.
- Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов
В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?
- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
Учитель жалуется колеге:
- Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему - не понимают. Другой раз обьясню - не понимают. Третий раз обьясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значи
