- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! ""Однако, - шкурка"". Видят - лось. Пфф! ""Однако, - мясо"". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! ""Однако, - спички"".
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин :
- Вы что?? с нами же дама!!!
Поручик:
- Вы думаете, успеем???
Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...
Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.
Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
Разговаривают два приятеля:
-Слышал новость, в Монако запретили фудбол!
-Нет. А почему?
-Потому что мяч постоянно улетает то во Францию, то в Италию...
