Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск её подавай...
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: ""Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож... и так семнадцать рас"".
Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана
У нас в стране применяют политику кнута и пряника. Сначала бьют кнутом, потом забирают пряник.
Подходит парень к девушке и говорит:
- Перейдем на ты?
- Нет, я предпочитаю ""Невское"".
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
В армии солдаты спрашивают повара:
- А с чем мы сегодня картошку есть будем?
- С удовольствием!
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что белорусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
Вот лет двести назад не было телеграма. И НАТО не было.
Совпадение?
