Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
Сегодняшнему россияниеу мешают три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом с рассказами о нём.
Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против - несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых, это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
Подходит мужик к игpовому автомату. Загоpается надпись: "Бpосьте монетку". Hу он бpосает, ждет. Загоpается надпись: "Угадывайте". Тут его из автомата по pоже что-то - шлеп!... Мужик:
- Так то ж ДЕРЬМО!..
Загоpается надпись: "Вы совеpшенно пpавы. Пpизовая игpа!"
- Шлеп-Шлеп-Шлеп...
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, так хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты, солнышко моё!
Мама спрашивает вовочку:
- Ты по какому идёшь в туалет?
Вовочка:
- По конкретному!
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
