Вопрос:
-Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
- Можно, но лучше с женщиной!
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...
На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.
А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Сегодня, на двери моей квартиры появилась надпись: "уважаемые соседи, хватит так долго и громко заниматься сексом, невозможно слушать*
это я написал...
это все, что вы должны знать о наружной рекламе.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два... Скукотища. Вот один другому говорит:
- Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому - жалко 100$. Вот второй и говорит:
- Джек, а давай поспорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Первый навалял. Второй съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. И вот первый говорит второму:
- Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой говна бесплатно наелись?
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
