- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже:
- Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш?
- А нащо мені порвані гроші?
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Рыночный кризис — это когда некому продать свой айфон. Плановый "кризис" — это когда тебе этот айфон даже в глаза никто не покажет, потому что его н%хуя не произвели.
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.
Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.
Подвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...
Тут мой благоверный весомо так заявляет:
- А я тещу свою обожаю.
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму – командиршу. А он продолжает флегматично:
- А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Вообще женщину нужно искать такую, чтобы уже с шубой.
Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.
- Что такое реактивный муж? Это которорый ту-104 а свою не разу.
- Что такое крест накрест? Это когда поп лежит на медсестре.
- Может ли женьщина стать вратарем? Может если выдержит одинадцатиметровый.
Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло!" И молча ушел домой...
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
