- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...
Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила !" Жена : Пропылесось и всё тут ! Я говорю ОК и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его .. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит : Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто !
Сидят трое прапорщиков, бухают. Один решил похвастаться.
- У моей жены жопа, во! Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
- Ну и что, у моей на пол-мера свисает...
Третий в задумчивости.
- А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвавшись от мыслей:
- А у моей...та-а-кие глаза...Синие-синие!
Те удивленно:
- Так мы ж про жопы?
- Вот и я о том! Остальное у нее жопа!
Новый русский приходит в книжный магазин.
- Мне для сынка в школу книжка нужна! Называется 30 щенков.
- Как?
- Ну вот, сам посмотри! Тут записано.
Продавец (глядя в записку):
- Нет-нет! Это Зощенко.
Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?
2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Просыпается aлкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал!?
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно - не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: "Лев против" бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д." но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй - я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.
Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2 2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в оче
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.
