Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну и что, это же не мой корабль.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6лять, заблудился?!
— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.
Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"
Урок химии:
Учитильница:
- Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька:
- Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня:
- Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница:
- У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А как насчет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:
- Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
- Два!!! Клас ложи-и-и-и-ись!
- Кто такая тёща?
- Мать её...
- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты
- ???
- Hz
- А ты?
- Гидрид натрия
- Чаво?
- NaH
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое...
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: - Нет я просто какаю
Утечка мозгов начинается с их промывания.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
— Иван Иваныч, времени итак впритык, и тут с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него "мутным" взглядом:
— Минуточку…
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
— Ещё минуточку…
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача: — Теперь порядок…Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих…за неумение работать в команде…
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец-то работать, просто не переизбирайте его.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
- ??..
- Я не изменяю жене.
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
