Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?
- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет
У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала...чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) она - нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила...короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
Короче это оказался кот, который своих котят забирал к себе))) порядочный блин))
кстати, после кастрации ситуация не изменилась...
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
-Давайте сыграем в морской бой!
-Давайте.
-А-1.
-Ранил!
-А-2!
-Ранил!
-Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
-Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.
Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
-Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
-А я и не покупала, меня Лена угостила
Пошла я как то к подружке в гости. Посидели, поболтали чуток под бутылочу. Смотрю темнеть начинает уже, засобиралась домой. 2 остановки идти, ну и почапала. Смотрю, а от соседнего подъезда мужичок за мной увязался вроде. Я быстрей,и он ускоряется. Красная курточка на мне, приметная. А на лавочке метров за 100 от её дома местные бухарики водочкой балуются, 6 человек. И драка у них там намечается судя по всему.А один оглядывается в мою сторону, привлекая других, и кричит.-Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим, палок по 8!....Тут я сразу вспомнила 6*8=48 и как рванула "с низкого старта" остановилась только на подлете к своему дому. Стою, дыхание перевожу. Мужичок подходит, что изначально за мной шел.- Ну что, штаны сухие? спрашивает.- От меня
- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов...
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить - живи без пары.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила:
- Почему ты так смотрел на меня?
- Я Вас люблю.
- Но я не люблю маленьких детей.
- Хорошо, у нас их не будет.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Ну вот и настали времена , когда растатуированная девушка , с накачанными губами , смотрится смешнее , чем заниженная Приора .
Вечная дилемма холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.
