Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит, говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах))
Вторая мировая.
Ставка Фюрера.
- Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами.
- Так точно, - ответил Геринг.
- Но почему?
- Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый - я второй, ататкую.
Мы сбивали второго, а потом доставали первого.
А сейчас они прислали пилотов из штрафного батальона. И мои мальчики ничего не могут понять, вот послушайте:
- Лысый, лысый, я горбатый,.. прикрой меня
сейчас я этому бубновому очко дырявить буду...
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на фиг посылал...
Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!
Как искупать котика:
1. Предварительно вымыть унитаз.
2. Налить необходимое количество моющего средства в бочок.
3. Не подовая виду, нежно взять кота и поглаживая пройти в ванную.
4. Плавным движением поместить скучающего кота в унитаз.
5. Быстро закрыть крышкой не прищемив ему лапы и держаться подальше от щели дабы избежать телесных повреждений.
6. Смыть 3-4 раза для полного эффекта и блеска шерсти.
7. Попросить кого-нибудь открыть дверь в ванную и убедиться, что путь свободен.
8. Встать по отдаль и открыть крышку.
9. Кот пулей вылетит и скроется где-нибудь с глаз долой где и наведёт марафет.
""Что-то мы в девках засиделись"", – заметили гусары и принялись одеваться.
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?
Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу всё меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики-достаточно одного раза...
Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома?
- Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
- Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
-Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
Запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- А может я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
