Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок.
Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается
разговорить хмурого клиента:
- А вы, случайно, раньше у нас не бывали?..
- Нет, - говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
Уже столько денег всрато в еду, что просто взять и похудеть будет очень глупо!
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
Я давно перешёл с пути созидания на путь разрушения.
Я тысячу раз заходил в "установку и удаление программ" и ещё ни разу ничего не установил.
Вопрос Армянскому Радио :
- Какая разница между моей женой и Шерон Стоун ?
Ответ АР:
- 70 кг!
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
""На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер"".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Читайте так же анекдоты про слепых на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Сколько волка не корми - у медведя все равно толще.
- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
Ползут две черапахи по пустыне с пулемётом.
На встречу караван.
- Слышь Василий Иваныч давай обстреляем?
- Ну и нахрена?
- Да так, прикольнёмся!
- Хватит, уже один раз прикольнулись над Стариком Хотабычем!
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка что ли нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш Роллтон...
