Две блондинки в квартире. Одна в ванне моеться и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
-Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…
Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала
Женщине от мужчины нужно только одно - все!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
""Человеку свойственно ошибаться..."" начал разговор издалека командир роты с женой сапера..
- Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
- Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."
Вадик уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
Рынок...
Из одной из торговых палаток доносится:
- Бл*дь...
Проходящая мимо девушка:
- Что?!!
Из палатки:
- Нет, девушка - это не Вам...
Главное преимущество дураков - численное
В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра...
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!
Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным.
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!
У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.
