Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!
Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
- Ну, дорогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет - отправил жену к маме…
Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Урок химии в еврейском местечке. Учитель спрашивает:
- Яша Мордухович, вот у меня в руках монета. Если я её брошу в кислоту, она там растворится?
- Таки нет, Моисей Маркович!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, то вы бы её никогда туда не бросили!
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин :
- Вы что?? с нами же дама!!!
Поручик:
- Вы думаете, успеем???
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за ИНН на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня».
Солнце замерло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
