- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома...
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???
- С чем связана твоя работа?
- С ...идиотами!!!
Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах звуки приятнее!
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка - доярка - решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
- Ну, як там у вас с городським було?
- Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
- А шо таке чл*н?
- Це шось типа х*я, тіки мякше...
Организуют в Москве молодежный публичный дом. Приходит девушка.
- Сколько лет?
- Двадцать два.
- Работаете?
- Учусь.
- Где?
- МХТИ имени Менделеева.
- Берем.
Следующая.
- Сколько лет?
- Девятнадцать.
..... (аналогично)
- Берем
Следующая.
- Сколько лет?
- Пятнадцать.
- Учитесь в школе?
- Да.
- А после школы - в МХТИ имени Менделеева??
- Да Вы что! меня мама сюда-то еле отпустиила!
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
