- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
- Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
- Витя мне душно - обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
- Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!
Звонок в пожарную часть:
- Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно - у нас пожар!!!
- Как к вам доехать?
- Вы что - идиоты?? На большой красной машине!!!
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
Недавно прочитал слово ""либидо"" наоборот.
Получилось: ""О дибил""! Задумался...
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.
Новости Гиннеса. Вчера был зарегистрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Двое в купе. Один другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
Парень, (сильно заикаясь и краснея): Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где удица Д-д-д-д...
Девушка (с участием): Декабристов?
- Hе-е, Д-д-д-д...
- Дальняя?
- Hе-е, Д-д-д...
- Дзержинского?
Парень (абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой):
- А вообще-то я с вами просто хотел познакомится...
Из спортивного комментария: ""Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника...""
