Последний раз его видели через линзу оптического прицела...
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один - нет. Его спрашивают:
- А ты чего не смеешься?
- А я завтра увольняюсь.
Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут.
Потом идём пить чай.
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Сегодня Макдональдс празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
