Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ти куди, Петро, собрався? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постриляю.
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
Раньше: "у нас бригадир забухал"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
Блондинка на іномарці не поступається дорогою на відповідний знак і врізається в іншу машину. З неї виходить водій і сумно питає:
- Дівчино, ви на права іспит здавали?
Дівчина:
- Так!!! І на відміну від тебе - багато раз!
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
Кассирша покупателю:
-Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
-Ну...показывайте...
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
- Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не микрофлора, а микрофауна.
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
«Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!»
«Ну, рассказывай».
Пауза…
«Ой, дедушка, а я его забыл!»
«Ну %б твою мать!
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
