Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Отвёз ребенка в школу, жена пишет : купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... 6#$ть, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард
- Не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
-Сан Саныч, здpавствyйте, мы сегодня с вашей дочеpью идем гyлять, может, и вам что-нибyдь в аптеке кyпить.
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Когда он задерживался, она его всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Один курортник написал на скале возле моря:
""Был тут с женой. Чудесно! Ваня"".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
""Был тут без жены. Намного лучше. Вася"".
Что общего у двух коммунистов?
ВСЁ!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
