Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
Новым Президентом Украины будет Кучма!
А если вы его не изберёте, то останетесь со старым Президентом!
Купил теще билет в цирк в один ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом...
Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.
- Дядя Вова, а ты правда настоящий?
- Нет, девочка, я сказочный.
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Возвращается муж с работы, а жена ему:
- Дорогой, у нас дверь скрипит - починишь?
Муж:
- Что я тебе слесарь что-ли!?
На следующий день жена опять:
- Дорогой - у нас кран течет - починишь?
Муж:
- Что я тебе сантехник что-ли!?
На следующий день жена:
- Дорогой - у нас газ травит - почини!
Муж:
- Ну что я тебе газовщик что-ли!?
На следующий день муж возвращается с работы - смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит... Он к жене:
- Кто починил????
Жена:
- Сосед наш!
Муж:
- И чем же ты расплачивалась?
Жена:
- Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
Муж:
- Ну и что ты ему спела?
Жена:
- Что я тебе певица что-ли!?!?
Должен ли джентльмен посматривать на часы, если дама медленно раздевается?
Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
-Где бы спокойно выспаться в этом ужасном городе?
- В морге - на третьей полке -
- А почему именно на третьей? -
- С первой быстро выбросят, а на третьей вообще забудут-
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
