Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".
Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
В Донецкее прошел первый съезд пессимистов Украины.
Было принято решение больше съезд не проводить.
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители
- Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.
- Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - говорит мент, - так как ехали со скоростю 80.
- Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать - ни разу. Будто отец в муках рожал.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
Ученые установили, опытным путем, что понос и гололед вещи не совместимые...
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни?
Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва.
Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить:
- Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить!
Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця:
- Пачку презервативів, будь-ласка!
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.
