Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»
-Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
-Нет, только туалетная бумага.
-Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
– Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Ээ, нет. Это несущая кошка.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
Песков анонсировал новое обращение Путина.
Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент:
- тевтоны
- скифы
- сарматы
- варяги
- корсары
- все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.
- Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"!? Планируй свой день! Вставай на час раньше!..
- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся"
- Почему ты просто меня не добьешь?
Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?
Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!
Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
