Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Сообщение в семь утра от друга:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в семь утра.
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой...
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше:
тебя или врать. Я скажу, что тебя.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Алкоголик Петров опрометчиво прилег отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первых буквы.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предoргaзмeнное.
— Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал...
— Но почему???
— Потому что бал завтра!
Кутузов и Нельсон - встреча с глазу на глаз.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
