Я сча была на вызове где детей близнецов на полном серьезе
назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать
объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей,
температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не
Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
- Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.
- Жена мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
"Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей открывал ему очко разбили."
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: 6ля... иди на х%й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
- Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.
У Ашота на стройке есть крановщик Шр?диннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
