Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.
Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Маленький мальчик на станцию влез -
Пеpенапpавил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта?
Быстpо гоpит матеpинская плата...
- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: ""Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты"" очень часто является глубоко суициидальным.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
- У тебе немає мобільного?! Ти що, з іншої планети?!
- Нет, я с вечерней маршрутки!
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".
Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время ceкca, я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем ceксoм занимаюсь...
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.
