Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
- Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
- А если мне не понравится?
- Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где??? На ЖОПЕ???
- Боже! Разве есть такое слово??? 8-О
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!!!!!
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.
Если я когда-нибудь, кого-нибудь, чем-нибудь обидел...то правильно сделал.
нормально вести себя надо было.
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохера.
Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?...Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет!
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
- Голова - не ж*па, потерпите!
Приходит мужик через 2 дня:
- Доктор, у меня жопа болит!
- Ж*па - не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через 2 дня:
- Доктор, у меня болит голова и ж*па!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, розламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта половина от ж*пы!!! И не перепутай!!!
- Я так хочу вернуться в детский сад!
Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса.
Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
Читайте так же анекдоты про курьеров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
-Зинка!Да ты сегодня трусы забыла одеть!!!
-Машка,тихо,как ты догадалась?
-Да у тебя перхоть на босоножках...
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удаленку, наняты миллионы тупых чтобы разносить им еду.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.
Несильно мил не будешь!
Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
— А главный - вообще пидор@с..!!!
