Первое место в сезоне на соревнованиях Формула I заняла формула С2H5ОH !
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года?
- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!
У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"
- Почему вы не переезжаете на дачу?
- Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
- И что, теперь лает?
- Теперь не ест, пока я не залаю!
Если кто-то надеется встретить Новый год, лучше поешьте оливье сейчас, у меня для вас плохие новости
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, ну так чисто теоретически, потому что астрология - это полная х#йня?
Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
