Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.
Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...
Еле успел в столовую. Взял поднос, пристроился в очередь. Кассирша объявила:
- Больше не занимайте. Закрываемся.
Парень, стоявший впереди, посоветовал:
- Так никто не поймет. Надо говорить - вот этот мужчина будет у меня последним.
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.
Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".
Лет 5 назад работал я как то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу как человек 20 наших строителей над чем то угарают. Подошел посмотреть. Оказалось что трем таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого на кануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают...
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня член чешется
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
- Чего ты купил такую дешевую водку? - Да это так - на каждый день.
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
— Через 800 м поверните направо-
Через 500 м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
