Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами ""мама у меня одна"".
Танечка пишет:
""Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,..., мама у меня одна!!!""
Машенька пишет:
""Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся,... мама у меня одна!""
Вовочка пишет:
""Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчасные бутылки пива, ну я взял одну и выпил..., а мать кричит: ""Вовочка, неси мне две бутылки пива!!!"", а я ей: ""Мама, у меня одна!!!""
- Сказали, сахар и овощи все дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?
Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Деда Мороза нет!
Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота: "Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!".
Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
- Скажи, а что ты летом делала?
- На лыжах, на санках каталась!
- Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
- А вот такое хреновое лето.........
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
