С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом надо гордиться!
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофесиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно
Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.
Акселерация по-французски - это когда 6-месячный малыш говорит маме:
- Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся!
Одна тетка с места: "А задержки не будет?"
Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая".
Когда до народа дошел смысл сказанного - собрание закончилось...
Если ты не говоришь то, что хочешь сказать, то по сути ты говоришь то, что хотят сказать они.
Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырванных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) ""отлично"":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму;
- украл миллион - стал уважаемым человеком;
- украл миллиард - попал в тюрьму.
Вывод: кради, но с опаской!
