— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу!
Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
- Вы в своей статье назвали депутатов отъявленными негодяями и мерзавцами. Не слишком ли?
- Хорошо, Ваша честь, я уберу слово "отъявленные".
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??
Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.
Етим летом прогнозируетса усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцента итальянцкава города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.
Мужик от бабы чем отличается выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью...
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
-?? Куда?
- Под мышку.
Едут муж и жена в машине.
Жена(с ужасом):
Муж,поворачивай назад,я вспомнила,что забыла отключить утюг!Дом сгорит!..
Муж(спокойно):
Да не волнуйся ты,я забыл закрыть душ...
Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.
Читайте так же анекдоты про иностранцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
