Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измер
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".
— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Возвращается муж из командировки (естественно раньше положенного срока), заходит домой, проходит в спальню...!!! смотрит!!!...А ТАМ!!! ЖЕНА!!!
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.
Владимир Владимирович! Испытание ""Денниса"" прошло удачно, готовим
""Тараса"".
Россия так торопилась создать СССР, что минуя все стадии его развития, оказалась сразу в стадии его упадка.
- Папа, давай купим слона!
- Первое - чем его кормить?
- А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено.
Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
Любимым архитектором Сталина был Растрелли...
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...
