На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернет".
Читайте так же анекдоты про коньяк на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...
- Купив российскую машину начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, все поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако, нет, мля, все-таки сломалась...
Олег Владимирович Дерирыбка.
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Глухонемой признан виновным в выкрикивании лозунгов.
Лежащий в коме признан виновным в неявке.
Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Жизнь - опасное занятие. Даже в детстве, играя в песочнице, ты рискуешь наткнуться на кошачье дерьмо.
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло".
Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".
