Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?
Бабы как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого - никто ж не жалуется...
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
У моего знакомого дома волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceкcyaльном плане.
Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик...
И так на протяжении нескольких минут.
Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?
С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- На случай революции...
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
Гаишник тормозит нового русского на мерсе
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
-Какой же руский не любит быстрой езды?
-А какой козел не любит много капусты?!
