Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
— А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.
Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла...
- Может-собираемых?
- Нет...
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ""вдруг""?
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
Идут Петька и Василий Иванович ночью:
- Темно, как в жопе у негра, говорит Василий Иванович.
- Везучий вы человек, Василий Иванович, везде вы побывали, всё вы видели...
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
