- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Вася не надо! Ну Вась, не надо Вась, за кого ты меня принимаешь?
Вась, я против! Вась, я кричать буду!
Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
- АГА!
Она:
- ИДИОТ!!!
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи богатым — это уже болезнь.
- У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?
Ему отвечают:
- Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.
- Хорошо, - отвечает Рабинович и диктует: Хая умерла. Продам старый Запорожец.
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Ходили с другом и детьми в баню. В парилке показал детям, что можно набрать воды в рот и лить на живот тонкой струйкой. Дочь друга (3 года) потом рассказывает маме:
- Дядя Максим научил нас писять на живот. Так весело было!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
Разговор завуча с директором школы:
- Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
