— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…
Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
Раз, два, три, четыри, пять - с детства с рифмой я дружу!
Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму;
- украл миллион - стал уважаемым человеком;
- украл миллиард - попал в тюрьму.
Вывод: кради, но с опаской!
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает:
-Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого.
Жена, робким голосом:
-Вась, а маме что?
Вася:
-А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
Собрались зеки на обед подходят к столовой там табличка:
"Обед состоится у северных ворот".
Ну зеки не думая побежали к северным воротам, кушать то хочется, прибегают а там другая табличка:
"Обед состоится у западных ворот".
Ну все гурьбой туда.Прибегают ,а там табличка с надписью:
"За беготню по лагерю обед отменяется!"
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак десять...
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда "Смирно!".
Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
Yy: Одному Богу известно, как я е6yсь на работе за такие копейки
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
