Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обoи со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Запись в школьном дневнике:
"Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"....
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Заходят ко мне как-то типо погорельцы, на самом деле видно что алкаши еще те, и говорят что, вот погорели, жить не где, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице один говорит: "Б@я нада было на похороны собирать тогда б дали...."
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.
И вот через три дня... похороны.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Когда что-то болит: 1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть. 2. Выбрать самый страшный диагноз. 3. Бояться, что скоро отдашь концы.
Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!".
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!".
