Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.
- А почему девушки так любят Хеллоуин? - Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюxу без потери статуса.
Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у Вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
"Кофе растворимый, крупнолистовой."
На собеседовании попросили точню дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тыс вместо 120.
А вы говорите, гороскопы не влияют на жизнь
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.
Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы.
На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их «петушары». Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: «А тут у нас петушары возле параши». Думаю, может, больше не учить маму новым словам?
Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Я так давно не виделся с одноклассниками.
Слава тебе, Господи!
Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
