Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.
Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там.. тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен??
- А.. вспомнила.. не тупицы, а болванки!
Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
- Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы!
- Шо, вси?!
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
Едут два грузина на Волге по Ялте. Жара 30 градусов,грузины впиджаках, застёгнуты на все пуговицы, стёкла подняты. Один не выдерживает:
-Гиви, ну я открою окоШько?
-Нет.
-Гиви, ну я открою окоШько, да?
-Нет.
-Ну пАчему окоШько Аткрыт НеЛза?
-Пуст думают Что у нас КандиЦиаНер!
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
2010 год. Реклама: ""Предс тавляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованны й 1500 бритвенными лезвиями...""
