- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
Мальчик спрашивает своего отца:
Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
Папа: Можно. Только руки вверх поднимай.
Сын: А зачем?
Папа: А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: ""Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли"".
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Идут по пустыне два страуса.
Видят, вдалеке пасутся две страусихи.
- Ну что, вперед?
- Вперед.
Бегут в сторону страусих. Те увидели и давай убегать.
Бегут... Мужики все ближе и ближе. Вот-вот догонят.
- Ну что подруга, ныкаемся?
- Ага.
Обе резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы тормозят. Один другому:
- Оп…па, не понял…, а где они делись?
- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.
-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?
Улетают ласточки на ЮГ подлетает к ним ворона и говорит:
- Возьмите меня с собой я Сильная, я Умная, я ДОЛЕЧУ...
Ну полетели первый день ворона отстала на 3 часа. Второй день на пол дня. Третий день Ворона пропала. Ласточки прилетели, свили гнезда тут смотрят с небес камнем падает Ворона ласточки:
- О ВОРОНА КАКАЯ ТЫ СИЛЬНАЯ, КАКАЯ ТЫ УМНАЯ ....
Вороно очухалась приподымает голову и говорит :
- И ПИ**ОВАТАЯ_Я_Я_Я_Я_Я!!!!!!!
На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: ""Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу"".
Мать отвечает: ""Ничего, что китаец - главное, чтобы человек был хороший"".
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
- Ты откуда?
- Из Иркутска
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
На тему Matrix.
Звонок в дверь будит спящего Нео, тот с просонья идет открывать дверь. На пороге стоит ма-а-а-ленький агент Смит. Нео говорит: ""Что случилось?"". Смит: ""Заархивировали""
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел ""Самые громкие разводы лохов на бабки"".
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
