- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей все равно не пользуется?
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.
Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы "Талибана" будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, ох..л!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
- Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
– Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
– А какой у вас талант?
Мужик:
– Я могу говорить.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...
