Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и е6аться охота
Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.
А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин. Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников:
- Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается!
Hа что получает ответ:
- А кто pаботает?
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.
Зустрічаються двоє товаришів, один одного запитує:
- Як справи?
- На роботу влаштувався.
- Ким?
- Пожежником!
- Ну і як?
- Класна робота! Режим - те що треба, зарплата - вище даху, колектив відмінний, але як пожежа - хоч звільняйся!!!
Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
5 стадий мытья посуды:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка
Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет...
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
– Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
– Ээ, нет. Это несущая кошка.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
