Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
МУ-МУ - радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ - подумала собака Баскервилей...
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!"
У меня только один вопрос: сколько дней в году?
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.
Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали материнский капитал.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.
Новая акция на окружной тариф ""Студентческий"" - первые 15 секунд бесплатно
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…)))
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Лучший тренинг по управлению гневом это разговор с матерью
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит:
- Это Барби принцесса - 15$
- Это Барби фея - 15$
- А это Барби разведенная-100$
- А чего так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена...
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
xxx: Как собрание?
yyy: Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
- А что, отличное пальто. Я его в 2017-м всё лето носил...
Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?
