- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажер.
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу, - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
"Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, не побили тебя еще?"
