С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
Очень бедная семья:
- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Когда с девушкой происходит диалог:
Д - А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?
М - Я уже.
- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
- Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.
На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
Армянскому радио поступил вопрос:
- Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?
Армянское радио отвечает:
- В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов...
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В
ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.
- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...
В трамвай входит мужик и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
-Две кружки пива, три тарани!
Сара скаржиться сусідці :
- Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний...
- А шо ж такоє?
- Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл.
- Ну.... і шо ж тут нє так?
- так єслі б он сполоснул колбасу в чашкє... так із той же ж води із чашкі можна ж було б суп пріготовіть !
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.....
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьица, подтопленьица, и подправочки к писюльке.
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку за трубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит.
Диалог:
(Я) - Ало..
(Мужик) - А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М) - Нам бы парочку до утра.
(Я) - Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите, - и спокойно засыпаю.
Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."
