Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гениколог!
Пятачок и Винни рассматривают ружьё. Винни взялся за приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок... Выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: "Тебе бы все интриговать да смеяться! А мне в лапку больно ударило".
Жена язвительно говорит мужу:
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
xxx: Ещё чуть-чуть и я буду весить меньше бакса.
yyy: Для этого не обязательно сидеть на диете...
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
Я б дала, но он так классно ухаживает…
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Ехала в маршрутке после рабочего дня, работаю со студентами. Весь день говоришь, весь день вокруг тебя шум - устаёшь очень. Рядом сидит женщина, сидим около водителя. До дома ехать часа полтора, так эта дамочка почти всю дорогу говорила по телефону, и так громко, что слышал весь салон. Сначала маме позвонила, протрещала полчаса, потом Светочке, то же самое ещё на полчаса, потом набрала Ленуську, которой начала жаловаться на Светку-лахудру. И тут водитель не выдержал, как рявкнул на неё, чтобы заткнулась и дала людям отдохнуть. Та орала минут 10, потом потребовала номер диспетчера, начальника, сказала, что всем нажалуется. Я позвонила тем же вечером, чтобы поддержать водителя, диспетчер хохотала в голос, потому что позвонило уже семь человек, я была восьмой.
Возвращается муж домой после затянувшейся гулянки, часа в 3 утра, звонит в дверь.
Жена подходит к двери и говорит:
- Опять нажрался сволочь, приперся под утро, не открою, спи на коврике !
Он в ответ:
- Жена прости, но я принес букет самых дорогих роз для самой красивой женщины на свете !
Открывает дверь и с удивлением смотрит как муж прямым ходом идет в спальню и падает на кровать.
- А где же розы ?!
- А где же самая красивая женщина в мире ?
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
