- Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!
Приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Куда жаловаться?..
Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом
садится молодой:
-Привет! Может на юг махнём?
-Не суетись.
-На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки... тепло!
-Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим - без горячего
останемся!..
Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, че стоять-то?!"
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
- Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
- Да в первом классе а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя ну и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
- Понял?
- Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
- Какие волны, какой корабль?!
- Ну мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабл&"
У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы все вышли из зоны комфорта.
Что дальше?
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
