- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Я: - А ведь если подумать, то моча - это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: - Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.
Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой ""К"" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Пока американские Чип и Дейл спешили на помощь,...русские Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку!!!
Если девушка говорит мне:
- мы должны прийти с тобой к единому мнению!
То она имеет ввиду только своё, женское мнение, а вовсе не моё.
Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...
В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.
- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным
В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
- 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
- Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
- Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался?
- Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.
Ну и народ, бл9дь. Не топят - плохо, затопили - опять недовольны.
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Идет торчок по пустыне, видит - бутылка.
Ну он взял, откупорил, оттуда джинн. Говорит торчку:
- Загадывай любых три желания...
Торчок:
- Знаешь, давай по косячку!
- Давай.
Выкуривают по цибарке.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косячку.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай!
- Давай по третьему косячку!
- Ну и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит:
- Ну ладно, загадывай четвертое желание...
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
